Dios no existe

No. No existe. Lo dijo Nietzsche y lo decimos nosotros.

El maldito cartel estaba en el 9no. Fue un error de cálculo, porque resulta que el 10mo si tiene balcon, chiquito pero es un balcon.

Y bueno, no todo es color de rosa en la vida.

Informó tristemente,

Carolina Callazo, CNN, Buenos Aires

El Vecino de Abajo

Dios existe

Estimados todos.

Queridisimos lectores.

Hoy es un día especial.

Tal vez la mañana fue algo fresca, un día típico otoñal de Mayo, algunas nubes tapaban el cielo azul.

Todo comenzó en la tarde-noche de ayer. Nuestro señor padre salió al balcón a descolgar la ropa lavada de la cuerda. Entre broches y sábanas con olor a suavizante de reconocida marca con nene rubio como personaje, divisó unas sombras extrañas. Descartando la opción de la acumulación de murciélagos, y también un ladrón hombre araña, trajo la primicia.

No era nada confirmado hasta entonces, y mas allá de tener una ilusión latente, no quisimos apresurarnos en los festejos, asi que nos fuimos a dormir como es costumbre, como si hubiera sido un día común y corriente en la cuadra de Doctor José Valentín Gómez.

Amanecimos hoy, regularmente, y yo fui la primera en salir del hogar. Ya emprendiendo mi caminata diaria hacia el trabajo, salí del edificio, inhalé una bocanada de aire abundante y miré al cielo, como buscando un milagro.

Y ahí estaba.

El cartel del milagro.

SE VENDE.

Sin entender exactamente lo que pasaba, llamé a mamá.

-Hola, paso algo?

-Mami, decime que el 10º piso no tiene balcón.

-No, no tiene.

-LOS RECONCHUDOS DEL OCTAVO VENDEN EL DEPARTAMENTO!!!

Corté, y no moví la vista del cielo.

Ahi estaba, el cartel, el milagro. Me quedé mirando al cielo, como buscando a Dios. Yo sabía que él estaba ahí, y había hecho realidad el sueño de mi familia.

La sospecha de mi viejo era cierta. No habían murciélagos ni ladrones, la sombra era el cartel de venta del departamento.

No sabemos cuándo, pero es un hecho que venden el departamento y se van.

Los condenados vecinos de arriba, se van.

Se me hace difícil evitar el pensamiento de quiénes vendrán en su reemplazo, pero no es momento ahora de pensar en eso.

La alegría no es solo brasilera.

Y queremos compartirla con ustedes, queridos lectores.

Prometemos mantenerlos informados, y obviamente, estamos a la espera de los nuevos vecinos que vendrán, y esperamos poder contarles historias sobre lo cool y buena gente que son.

Atentamente y feliz.

La vecina de abajo.-

Reporte desde el manicomio

Tómese la pastilla azul, no me haga enojar o de nuevo lo atamos. La vida del último año ha sido un poco dificil dadas las restricciónes que nos han puesto aqui con los chalecos blancos. Si bien son abrigados, en verano se vuelven un poco incómodos y no nos permiten tipear.

Un año atras comenzamos a tener las pesadillas mas nefastas con la loca de arriba, cada día se tornaban más terribles y pronto empezaron las alucinaciones cuando estabamos despiertos. Según el reporte médico la fuente de estas trampas mentales era "la exposición prolongada a situaciones estresantes", es decir: los vecinos de arriba.

Al principio fue un poco duro aceptarlo, pero por el bien de nuestra familia y el de nuestros seres queridos tuvimos que ceder. Fuimos internados en una cálida instalación psiquiatrica donde recibimos el mejor de los tratos a excepción por, como ellos le llaman "las caricias con electricidad".

Después de un tiempo prudencial Nancy la enfermera comenzó a ver nuestro progreso y nos permitió salir al patio. Nunca creí que los médicos podían escandalizarse tanto por ver una persona masticando una paloma, ¿no es algo normal? pareciera ser que no. Cuando logramos superar la etapa de los incesantes gritos que rezaban frases como "stuuuupidoooo", "sos malaaaaa" los doctores decidieron que tal vez era una buena terapia volver al blog.

Y acá estamos, escribiendo en una computadora toda alcochonada, con las puntas de las teclas limadas y acceso a internet limitado. De todos modos nos encontramos bien, y muy contentos de poder compartir nuestras historias con ustedes.

Terapeuticamente los saludan

Los Vecinos de Abajo

P.D.: Ojalá que cuando volvamos a casa la vecina esté muerta con las tripas salidas por todos lados acuchillada por sus hijos y nos podamos tomar su sangre :-)

25 de Mayo

Por los festejos del Bicentenario Argentino se llevó a cabo una fiesta monumental organizada por el Estado Argentino, se cortó la Avenida 9 de Julio, calles aledañas, habían desfiles, pitos, flautas, stands, artistas, murgas, cocacoleros y gente...
Se estima que por los festejos pasaron cientos de miles de personas, que en el dia final habían 2 millones de personas...
Con mi co-escritor nos preguntabamos, casi utópicamente... No hubiera estado bueno que nuestros indeseables vecinos hayan ido al festejo y se les pierdan un par de hijos???

Soñar es gratis...
La vecina de abajo.-

Nueva condición humana descubierta gracias a Mi Vecino de Arriba

"Nunca pensamos que esto fuera posible" dijo Mark Collenright al hablar del nuevo descubrimiento hecho gracias a este humilde Blog.
Mark es un especialista londinense en la Universidad de Chesterfield. Dirige el Centro para la Investigación en Tarados y Otras Anomalías. "Estadisticamente es imposible que una persona sea Boluda y Tarada a la vez", comenta mientras le saca punta a su lápiz de Goofy. "Hace un año mi hijo el menor, el más pelotudo de los dos, encontró este Blog. Lo leí y enseguida sospeché que estabamos ante un caso extraño". Ese octubre, Mark y su equipo de "bobólogos", como se autodenominan, se embarcaron a tierras de Vecino de Arriba.
Instalaron su equipo de cámaras, grabadores y detectores de diversa indole a tan sólo un piso de nuestra redacción. Por supuesto nosotros facilitamos nuestras instalaciones cuándo supimos de que se trataba el estudio.
Fue hace sólo dos dias que nos llegaron las conclusiones del equipo de Mark: nuestros vecinos de arriba son Tarados y Boludos a la vez.
Esto estaría relacionado con una condición preexistente sumada al modo de vida "completamente inhumano" que llevan.
Los científicos confiesan haber tenido que consultar con un equipo de veterinarios algo del material que obtuvieron, pues ciertos comportamientos observados no responden a la manera humana de desarrollarse.

Ahora Mi Vecino de Arriba no sólo será un sitio de denuncia de las relaciones consorciales sino también un aliado inseparable de la ciencia.
Esperen más aportes al saber por este mismo blog, su blog amigo!

Bienvenidos!

Y si... terminaron las vacaciones y volvieron los vecinos! En un sólo dia, el ruido ya se hizo insoportable. Igual debo confesar que ya los extrañabamos, tantos malos pensamientos sin canalizar.

No me queda más que desearles al "stuuuuuuuupido", la enferma mental, y sus abortitos que tengamos un excelente año, lleno de violencia y miserias tal como lo merecen! Ojala mueran por un escape de gas o se intoxiquen con comida en mal estado.

Este año prometemos en Vecino de Arriba una serie de investigaciones muy jugadas, periodistas de renombre y análisis profesional de esta crisis vertical que ya preocupa hasta al Papa:

Nunca vi unos tipos tan rompebolas como los vecinos de arriba. Vivir asi debe ser más dificil que no culearse un monaguillo.
-Benedicto dieciseis-

Saludos!
El vecino de abajo

Quizz: ¿Podría ser yo el vecino de arriba?

De la mano del reconocido psiquiatra y acupunturista Norberto Stiglitz "Mi Vecino de Arriba" le trae este imperdible test: ¿Podría ser yo el vecino de arriba?


1. Al pensar en su madre:
a. Eructo/Erupto
b. Me emociono
c. Me agarra zarpullido

2. Generalmente soy:
a. Estreñido, fan de Activia(TM)
b. Una catarata marron despues de cada comida
c. Una persona de buen cagar

3. El canto de un ave al amanecer me produce:
a. Ternura
b. Molestia
c. Los pajaros son como polillas pero hacen un ruido molesto

4. Para el postre:
a. Algo no muy pesado, pero dulce
b. Un cafecito
c. Me gustaria que me vacien una manga de dulce de leche por el ojete

5. Antes de ir a dormir:
a. Pajita, tranqui
b. Peli y si pinta pajita
c. Pelicula en blanco y negro, despues me meto un dedo en el culo

Mayoría de respuestas A
Usted sufre de un retraso madurativo, es un ser completamente predecible y su existencia carece de sentido. Considere suicidarse

Mayoría de respuestas B
Usted "no es de aqui, ni es de alla", Mi vecino de arriba le recomienda: vayase para alla, aqui no lo queremos!

Mayoría de respuestas C
Usted es un completo enfermo, antisocial, goza con el sufrimiento ajeno. Es digno lector de nuestro blog. Pero sepa que como nuestro vecino de arriba, no podrá ser jamas!

Atte.
Norberto